Анекдоты

***

Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

***

– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

***

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
— Шо делать? Донашивать…

(Б.Шлимович)

Абрам пришел к сексопатологу:
— Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
— Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола
— и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих
— Ну как? — спрашивает врач во время повторного визита.
— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись, так смеялись….

Доктор пациенту: что Вы принимаете?

  • Доктор, я принимаю желаемое за действительное

— Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо — так нет, но на жизнь хватает…

***

Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
(Одесский оптимизм, НМФ, 2015)

***

Вопрос с интернет-сайта:

Здравствуйте! скажите пожалуйста, можно ли купаться в крещение с диагнозом Гломерулонефрит? у нас ночью на улице -35, -37, вода примерно -4

Наш ответ: можно, но в последний раз…..

***

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время

Психиатр, вылушав своего пациента, решил записаться на прием к своему психотерапевту

***

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

***

Доктор пациенту
— Как Вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец

***

— Любимый, ты же мне обещал вчера сходить в кино!
— Любимый обещал, любимый сходил!

***

Бабушка и внучек перепутали таблетки. Внучек заснул на втором сете, играя дискотеку, а бабушка связала стометровый носок

***

-У вас есть активированный уголь? -Нет, у нас только неактивированный, но за небольшую плату по короткому номеру Вы можете отправить смс и Ваш уголь активируется

***

Представляем новый препарат:
Назначается еще до постановки диагноза.
Таблетки настолько крупные, что не потеряются даже в хозяйственной сумке.
Помогает в два раза лучше проглоченных обычных батареек.
Резкий запах отпугивает диких животных.
Всего три побочных эффекта: привыкание-подсест-ломка, продажа всей мебели из квартиры и угасание способностей к математике.
Выпускается в виде таблеток, мази, суспензии и даже мочи – для тех, кто предпочитает уринотерапию
Каждому купившему десять упаковок – подарок: оградка-трансформер для могилки.

***

Пирсинг, петтинг, фистинг: три шага к Вашей популярности!

***

Амстердамский чемпионат мира по фистингу закончился кулачной дракой.

***

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Мишуков». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

***

В коробке от конопли очень удобно носить спички.

***

Быстро поднятый ангел не считается падшим.

***

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.

***

-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-А зря, хорошая остановка!

***

В молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения. Теперь, вспомнив ее, я сразу возбуждаюсь.

***

  • Когда Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    -Доктор, слово «последнем» почему-то звучит очень зловеще!

***

  • Я, вот режу лук и никогда не плачу!
    -Да ты просто бездушный человек!

***

  • Доктор, у меня заниженная самооценка. Мне можно помочь?
  • Ну, хорошо, давайте знакомиться. Как Вас зовут?
  • Меня зовут Виктор, но Вы можете называть меня «кусок дерьма»

***

Доктор пациенту:
— Что то Вас долго не было?
— Болел

***

-Доктор, я буду жить?
-Мне это и самому интересно.

***

Звонок доктору:
-Доктор, я наелся селедки и запил молоком. Теперь клубнику мыть перед едой?

***

Доктор, Вы можете ставить диагноз по любимым произведениям пациента?
Какое у Вас любимое произведение?
Роман «Что делать?»
И давно у Вас не стоит?

***

Два хирурга переодеваются перед операцией. Один видит на другом женские трусики. С ухмылкой произносит:
— И давно это ты носишь?
— С тех пор, как жена нашла это в бардачке моей машины и мне пришлось сказать, что это мои

***

Пациентка доктору:
— Доктор, у меня голова болит
— Да… я… собственно не на что не претендую

***

Молодой акушер впервые принимал роды. Закончив, довольный собой, он спросил у старшего коллеги:
— Ну как я справился?
— Да, все хорошо, коллега. Но в следующий раз, приняв новорожденного, хлопайте по попке ребенка, а не его маму.

***

  • Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
  • Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

***

Психиатрическая лечебница № 6 открыла свой сайт: ввв ббб ммм ууу

***

У доктора Айболита был брат Айпомер.

 

***
 

  • Вот Вам лекарство от усталости, вот — от стресса, вот — для хорошего сна.
  • Доктор, а что-нибудь кроме водки у Вас еще есть?

***

Звонок в дверь. На пороге мужики в костюмах противохимической защиты с огнеметами.
— Это Вы вчера сдавали в нашу лабораторию анализы?

***

  • Какие связки напрягаются первыми при перекруте яичка?
  • Голосовые

***

Уборщица ночного клуба нашла таблетку. К утру весь город блестел.

***

  • Вы страдаете от своих извращений?
  • Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь.

***

  • Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
  • Знаю, ну и что?
  • Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис

***

  • Что делает женщина в постели после секса?
  • Мешает.
    ***

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

***

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда: С наркозом — скучно.

***

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

***

Запись в истории болезни: психических заболеваний не выявлено. Просто дурак.

***

Врачебный тост: пусть бедные пациенты не болеют, а богатых мы вылечим

***

Доктор осматривает пациента и заключает:
Да, я никак не могу поставить точный диагноз. Думаю, что это все из-за пьянки.
Пациент:
Я Вас понимаю доктор. Я приду в другой раз, когда вы будете трезвы

Не будите терапевта!

Обычное ночное дежурство в приемном отделении, четыре часа ночи, врачи и сестры ясное дело спят, приезжает очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад терапевта: тот кое-как встает, долго умывается холодной водой над раковиной, потом все же выходит в коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. «Что случилось? что болит?» — обращается он к бабушке. Та, некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки, и отвечает: «да уже все прошло, я лучше пойду…» и уходит… «чего это она?» — удивленно думает доктор, выползает в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в висящем в коридоре на стене зеркале, впечатления цитирую: «рожа злющая и на шее кипятильник, вместо стетоскопа».

***

Врач рассказывает коллегам:
— В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

***

Доктор, я обеспокоен.
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

***

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А Вам сколько лет?

***

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***

Советы наших клиентов:
— Да, я очень рекомендую Вам доктора Иванова. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что Вы не больны, если у Вас ничего нет.

***

Советы доктора:
-Не пейте на ночь горячий чай: мочевой пузырь лопнет — можете обжечь ноги

Оставить комментарий:

Первый украинский нефрологический сайт © 2003-2017