***
Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
***
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
— Шо делать? Донашивать…
(Б.Шлимович)
Абрам пришел к сексопатологу:
— Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
— Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола
— и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих
— Ну как? — спрашивает врач во время повторного визита.
— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись, так смеялись….
Доктор пациенту: что Вы принимаете?
- Доктор, я принимаю желаемое за действительное
— Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо — так нет, но на жизнь хватает…
***
Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
(Одесский оптимизм, НМФ, 2015)
***
Вопрос с интернет-сайта:
Здравствуйте! скажите пожалуйста, можно ли купаться в крещение с диагнозом Гломерулонефрит? у нас ночью на улице -35, -37, вода примерно -4
Наш ответ: можно, но в последний раз…..
***
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время
Психиатр, вылушав своего пациента, решил записаться на прием к своему психотерапевту
***
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***
Доктор пациенту
— Как Вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец
***
— Любимый, ты же мне обещал вчера сходить в кино!
— Любимый обещал, любимый сходил!
***
Бабушка и внучек перепутали таблетки. Внучек заснул на втором сете, играя дискотеку, а бабушка связала стометровый носок
***
-У вас есть активированный уголь? -Нет, у нас только неактивированный, но за небольшую плату по короткому номеру Вы можете отправить смс и Ваш уголь активируется
***
Представляем новый препарат:
Назначается еще до постановки диагноза.
Таблетки настолько крупные, что не потеряются даже в хозяйственной сумке.
Помогает в два раза лучше проглоченных обычных батареек.
Резкий запах отпугивает диких животных.
Всего три побочных эффекта: привыкание-подсест-ломка, продажа всей мебели из квартиры и угасание способностей к математике.
Выпускается в виде таблеток, мази, суспензии и даже мочи – для тех, кто предпочитает уринотерапию
Каждому купившему десять упаковок – подарок: оградка-трансформер для могилки.
***
Пирсинг, петтинг, фистинг: три шага к Вашей популярности!
***
Амстердамский чемпионат мира по фистингу закончился кулачной дракой.
***
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Мишуков». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
***
В коробке от конопли очень удобно носить спички.
***
Быстро поднятый ангел не считается падшим.
***
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.
***
-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-А зря, хорошая остановка!
***
В молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения. Теперь, вспомнив ее, я сразу возбуждаюсь.
***
- Когда Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
-Доктор, слово «последнем» почему-то звучит очень зловеще!
***
- Я, вот режу лук и никогда не плачу!
-Да ты просто бездушный человек!
***
- Доктор, у меня заниженная самооценка. Мне можно помочь?
- Ну, хорошо, давайте знакомиться. Как Вас зовут?
- Меня зовут Виктор, но Вы можете называть меня «кусок дерьма»
***
Доктор пациенту:
— Что то Вас долго не было?
— Болел
***
-Доктор, я буду жить?
-Мне это и самому интересно.
***
Звонок доктору:
-Доктор, я наелся селедки и запил молоком. Теперь клубнику мыть перед едой?
***
Доктор, Вы можете ставить диагноз по любимым произведениям пациента?
Какое у Вас любимое произведение?
Роман «Что делать?»
И давно у Вас не стоит?
***
Два хирурга переодеваются перед операцией. Один видит на другом женские трусики. С ухмылкой произносит:
— И давно это ты носишь?
— С тех пор, как жена нашла это в бардачке моей машины и мне пришлось сказать, что это мои
***
Пациентка доктору:
— Доктор, у меня голова болит
— Да… я… собственно не на что не претендую
***
Молодой акушер впервые принимал роды. Закончив, довольный собой, он спросил у старшего коллеги:
— Ну как я справился?
— Да, все хорошо, коллега. Но в следующий раз, приняв новорожденного, хлопайте по попке ребенка, а не его маму.
***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
***
Психиатрическая лечебница № 6 открыла свой сайт: ввв ббб ммм ууу
***
У доктора Айболита был брат Айпомер.
- Вот Вам лекарство от усталости, вот — от стресса, вот — для хорошего сна.
- Доктор, а что-нибудь кроме водки у Вас еще есть?
***
Звонок в дверь. На пороге мужики в костюмах противохимической защиты с огнеметами.
— Это Вы вчера сдавали в нашу лабораторию анализы?
***
- Какие связки напрягаются первыми при перекруте яичка?
- Голосовые
***
Уборщица ночного клуба нашла таблетку. К утру весь город блестел.
***
- Вы страдаете от своих извращений?
- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь.
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Знаю, ну и что?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис
***
- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.
***
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
***
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда: С наркозом — скучно.
***
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня
***
Запись в истории болезни: психических заболеваний не выявлено. Просто дурак.
***
Врачебный тост: пусть бедные пациенты не болеют, а богатых мы вылечим
***
Доктор осматривает пациента и заключает:
Да, я никак не могу поставить точный диагноз. Думаю, что это все из-за пьянки.
Пациент:
Я Вас понимаю доктор. Я приду в другой раз, когда вы будете трезвы
Не будите терапевта!
Обычное ночное дежурство в приемном отделении, четыре часа ночи, врачи и сестры ясное дело спят, приезжает очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад терапевта: тот кое-как встает, долго умывается холодной водой над раковиной, потом все же выходит в коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. «Что случилось? что болит?» — обращается он к бабушке. Та, некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки, и отвечает: «да уже все прошло, я лучше пойду…» и уходит… «чего это она?» — удивленно думает доктор, выползает в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в висящем в коридоре на стене зеркале, впечатления цитирую: «рожа злющая и на шее кипятильник, вместо стетоскопа».
***
Врач рассказывает коллегам:
— В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
***
Доктор, я обеспокоен.
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
***
Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А Вам сколько лет?
***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
***
Советы наших клиентов:
— Да, я очень рекомендую Вам доктора Иванова. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что Вы не больны, если у Вас ничего нет.
***
Советы доктора:
-Не пейте на ночь горячий чай: мочевой пузырь лопнет — можете обжечь ноги